Pamflet cu motor

Se opreste masina comunismului. Dumnezeu vede treaba asta si încearcã sã facã ceva pentru a îndrepta lucrurile pe Pãmînt. Asa cã întreabã pe îngerasi: Mã, cine a inventat masina asta a comunismului? Îngerii: Marx Bãrbosul, Prealuminate! Dumnezeu: Chemati-l repede la mine! Sã vinã s-o repare! Vine Marx, aflã despre ce e vorba si zice: Mãrite Doamne, eu am inventat masina asta a comunismului. Asa cum am fãcut-o eu mergea, dar au venit altii dupã mine si au umblat la ea. Dumnezeu: Si cine zici cã a umblat la ea? Marx: Lenin Sãpcosul, Prealuminate! Dumnezeu: Bine, sã vinã si ãsta la mine! Vine Lenin si este luat la întrebãri despre masinã. Lenin: Mãrite Doamne, eu am modificat-o ca sã meargã mai bine. Au venit însã apoi altii, care au umblat la ea. Dumnezeu: Cine? Marx: Stalin Fiorosul, Prealuminate! Dumnezeu: Sã vinã la mine! Vine si Stalin, aude despre ce-i vorba si spune: Preluminate, eu am lãsat masina mergînd. În urma mea a venit însã o armatã de conducãtori comunisti, care si-au bãgat mîinile si picioarele în ea. Habar n-am ce au putut sã-i facã de nu mai merge. Vãzînd Dumnezeu cã n-o scoate la capãt cu „pãrintii comunismului“, se gîndeste sã apeleze la savanti. Îl cheamã pe Einsten, îl pune la treabã si, dupã douã zile de muncã, vine Einstein la Dumnezeu cu rãspunsul: Doamne, am aflat care e problema cu masina comunismului. Dumnezeu: Spune repede! Care-i baiul? Einstein: Vezi tu, Doamne, orice masinã, ca sã meargã, are nevoie de o sursã de energie. Enegia ajunge la roti, rotile se învîrtesc si masina se miscã. Dumnezeu: Da! Si? Einstein: Pãi vezi tu, Doamne, tocmai aici e problema. La masina comunismului, în loc sã ajungã la roti, toatã energia merge la claxon. Ne fudulim de pomanã cã ne-am lepãdat de comunism si cã ne-am urcat în masina capitalismului. Se vede treaba cã cineva ne pãcãleste, caroseria este occidentalã, dar motorul e tot cel vechi, se pare cã energia se duce tot la claxon, exact ca înainte. Si stãm pe loc…