Cronica pisălogului – Iorgu de la Expres

Constantin Bârjoveanu (1934-2000), scriitor, pictor, caricaturist și vorbitor de ssperanto a fost „eroul post-mortem” al unei manifestări in memoriam, organizată la „Casa Hogaș”, în urmă cu două săptămâni.A fost un prilej de aduceri aminte  ale celor care l-au cunoscut și l-au prețuit pentru ceea ce era „Nea Titi”: un artist complet și generos. De la fiica sa, Irina Vladu Bârjoveanu, dar și de la ceilalți participanți s-a aflat că „Pisălogul” era un om dedicat  oricărei activități în care se implica, dar mai ales că avea un neastâmpăr permanent. Fiica sa a povestit că se afla în permanentă căutare a unei idei, pentru o nouă tabletă umoristică. Multă lume își amintește că în anii `90 românii stăteau lipiți de televizoare pentru a urmări un serial la modă: „Twin Peaks” o peliculă științifico-fantastică, acțiunea desfășurându-se în orașul cu alelași nume. Irina a povestit o întâmplare veridică a cărei „eroină” a fost chiar ea. Se întorcea de la Roman, cu trenul, după o vizită făcută la părinți. Între două trenuri, în Gara de Nord, a mers într-u  băruleț obscur, care se chema – cum altfel se putea?! – „Twin Peaks. Acolo, un grup de microbiști gălăgioși se întorceau de la un meci al Rapidului. Barmanul, un moldovean amabil, a invitat-o pe tânăra călătoare să savureze cafeaua într-un colțișor mai liniștit al încăperii în fața unui televizor. La plecare i-a spus protector: „Dacă aveţi probleme cu borfaşii pe peron, să ziceţi că sînteţi mătuşa lui Iorgu de la Expres!“.  Povestindu-i întâmplarea, „Pisălogul” a prins-o, din zbor și a transformat-o într-o pastilă umoristică.

Nod de cale ferată. Lume pestriţă, geamantane, genţi de voiaj, buccele, saci, forfotă, hoţi de buzunare, de bagaje, de inimi, ziare, fotografii deocheate, trenuri care pleacă şi vin, alba-neagra, Carpaţi la tarabă şi un bufet de-i zice „Expres“. Intru. Acadele, televizor color, rom, rachiu de mere, gumă americană, cicolată turcească, siropuri greceşti şi un barman tînăr de-i zice Iorgu.

De unde ştiu? Cînd a plecat din local o doamnă tînără, blondă, belă şi bine făcută, care între două trenuri a ţinut să vadă Twin Peaks-ul, tînărul i-a şoptit: „Dacă aveţi probleme cu borfaşii pe peron, să ziceţi că sînteţi mătuşa lui Iorgu de la Expres!“. După ce mi-am băut suta în tihnă, ca să trag de timp, mi-am luat valiza ş-am plecat.

Într-un con de umbră şi singurătate, doi indivizi vin la mine, c-o fi, c-o păţi, că-s bătrîn şi nici una nici alta pun mîna pe bagaj ca să mă ajute, chipurile, să mă duc la tren. I-am mirosit. Cred că mă urmăriseră din local, unde un consumator spusese despre o mare personalitate, că face parte dintre primii douăzeci de bogătaşi ai ţării şi ca să nu mă las mai prejos (aşa-i cînd te mănîncă limba) m-am lăudat că şi eu fac parte din primii 13 milioane de bogătaşi. S-or fi gîndit săracii – săraci să fie de păcate – că vor da lovitura. Pînă în noaptea aceea n-am ştiut că pot juca şi teatru.

Calm, cu o uşoară tentă de recunoştinţă în glas, zic: „Nu vă deranjaţi, băieţi, vine imediat să mă ajute nepotul meu, că eu sînt moşul lui Iorgu de la Expres“. Extraordinar! Cei doi s-au volatilizat cît ai zice peşte. Dacă treceţi vreodată pe acolo, să nu care cumva să vă lăudaţi că aţi mâncat cartofi! Şochează, bate la ochi: Acesta-i plin de bani! Şi dacă totuşi aveţi probleme, nu uitaţi: „Iorgu de la Expres!“

Nota Redacției: Rubrică susținută de consilierul PMP, Sorin Dumitru Cazan